孩子听不听话欧冠,许多父母在与孩子沟通的过程中

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对父母而言,最头疼的一个问题,不言而喻,肯定是孩子不听话。说起孩子不听话那些事儿,爸爸妈妈们真有诉之不尽的苦,而且,这一份苦并不随着孩子成长而减弱或消失,3岁的儿童和13岁的少年几乎同样的不听话,咋办,有招儿吗?

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随着孩子年龄的增长,孩子与父母沟通的需求和表现也会有所差异。一两岁的小宝宝,在与父母咿呀对话的过程中可以逐渐习得母语发音的最基本元素。五六岁的孩子总喜欢追着爸爸妈妈问为什么,是把父母视作连接自己与社会的桥梁,他们需要父母给出各种问题的答案,从而获取知识和间接经验。

其实,细细想来就发现,孩子不听话并不是一个真正的问题。为什么这么说呢?很少人会反向来思考这个问题,孩子不听你的话,那么,你是否有认真听孩子说话呢?有吗?如果没有,你又凭什么抱怨孩子不听话,你根本就不愿意花精力和时间倾听孩子,孩子有什么理由必须听你的话。孩子是独立的个体,他们有属于自己的感受和意志,完全不是父母感受和意志的附属品。只是,他们不拥有成年人自以为是的权威,也没有成年人那种可以支配他人的权力。如此想一想,当你指责孩子不听话时,他们对你该有多么失望呀!孩子听不听话,本质上是一种沟通问题。

周末去看了电影《误杀》,一部讲述了父亲为了维护女儿,而借助电影手法与警察斗智斗勇的剧情犯罪片。

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上学之后,孩子与父母交流的主动性逐渐提高,经常在放学回家的路上跟父母说个没完。因为这一过程是孩子主动发起的,他们对一些事情也持有自己的看法和观点,因此希望能够与父母分享。但遗憾的是,在这个孩子想要把家长从权威变成朋友的阶段,家长却经常习惯性的拒绝孩子的这番好意。有些家长只希望从孩子那里获得自己关心的一些信息,比如今天学习怎么样,在学校有没有违反纪律等等,或者简单地对孩子的话语或者行为给予是非曲直的判断。久而久之,孩子就会逐渐感到“原来他们只关注他们关心的事情,根本不关心我这个人”,孩子的心灵就开始逐渐与父母疏远。如果父母这个时候没有意识到,随着孩子进入青春期甚至长大成人,这种距离就会日益加大。

既然是沟通问题,就可以从技术上找到解决方案。事情并不复杂,父母只要能够克制一下自己作为成年人面对孩子时的那些臭毛病,稍稍放下一些作为父母的权威意识,耐心地做一名好听众,孩子听不听话的问题一般都能自然而然地解决,不再成其为问题。不错,做一名好听众就可以了,真的只有这么简单,而且还很奏效。

剧中的父亲李伟杰是个孤儿,只有小学文凭的他和妻子阿玉到泰国打拼了十几年,年过四十仍然生活拮据。但是阿杰没有任何不良嗜好,为人向善,所以颇得邻居好感。

很多家长都意识到在孩子长大后,很多的事都不会主动去跟家长说了。最近有很多家长都来信说出了自己最近十分担忧的事情。最近发现自己的孩子越来越少跟家长沟通了,孩子小的时候明明是个”小话痨”,每天从外面回来都会叽叽喳喳的跟爸爸妈妈讲一大堆,但是自从孩子上学之后和我们聊天的次数更是寥寥无几。有时候孩子一回来放下东西就马上回房间了,明明我们都坐在外面,孩子一声不吭的跑回房间不知道干嘛。有时候对着手机跟朋友无话不谈,嘻嘻哈哈的,但是对着我们就马上冷着脸,问孩子什么事情都会回答”嗯””好””我知道了”。孩子不会跟家长谈心,究竟在哪出了问题?

家长们必须明白孩子通过与父母的沟通想要达到的最主要的意图就是“找到一个愿意听我说话,并且可以懂得我的内心感受的陪伴者”,而不是整天想要指导我该怎么办的老师式的人物。因此,想要让孩子乐于与父母交流,愿意向父母倾诉,不妨从以下几个方面着手:

但是,做一名好听众又谈何容易!不然,世界上就不会有一条费斯诺定理了:人有两只耳朵却只有一张嘴巴,这意味着人应该多听少讲。当你真正张开耳朵倾听儿童说话时,你会发现,你的孩子好像瞬间不同了,他们不再刁钻古怪,不再和你反向而行,他们忽然之间由熊孩子变为乖宝宝了,这就是倾听的魅力。

没想到阿杰16岁的大女儿平平被警察局长的儿子强暴,为了毁灭施暴者手机里的露骨视频,平平不小心误杀了对方。深知当地法律无用,警察擅于滥用私刑,一向善良淳朴的阿杰决定自己站起来维护女儿,与警方斗智斗勇。

在现实生活中,每个孩子在成长过程中,与家长相处的过程中都会存在一个无法避免的关键问题,就是彼此孩子的家长眼中的自己。在爸爸妈妈眼中的孩子,孩子永远是长不大的,经常性认为孩子的内心年龄其实比实际的心理年龄要小得多,认为他们十分幼稚,作为家长总会习惯性的任何还没有具备能力去面对许多孩子实际上能够有能力去做的事情。但是在现实中,孩子其实是要比他们所想象的状态要大得多,而且成熟得多,他们也有能力去完美的解决许多家长认为他们做不到的事情。

第一,保持足够的耐心。

很多父母并没有意识到,倾听其实是一件实打实的技术活儿,并不是简单地蹲下身子就可以做到的。想要在孩子面前做一名合格的倾听者,起码不要犯以下这两个错误。

才刚刚上映一个周末,这部电影就斩获了2.2亿票房。然而真正打动我的并不是烧脑的剧情,却是父亲李伟杰对女儿的倾诉:

为什么孩子不愿意跟父母交流

许多父母在与孩子沟通的过程中,总是站在自己的立场或角度看待孩子,导致对孩子提出的许多问题缺乏有效的倾听。所以父母应该要注意保持足够的耐心,听孩子把他自己的故事讲完,而不是急于给出建议和评价。

第一,试图让儿童不注意自己的问题并不是真正的倾听方式。什么意思呢?带孩子在一些游乐场玩的时候,我常常发现,不少父母长辈在孩子发生磕碰或者与其他孩子发生争执的时候,会采取转移孩子注意力的方式,他们把孩子抱起来,说“我们来吃块糖吧,一会就不疼了”或者“我们去买点好吃的吧”,企图用诸如此类的方式来达到迅速安慰孩子的目的,其实这只能表明你对倾听孩子关心的事情毫无兴趣。在这些时候,孩子真正需要的是有人倾听并理解他们有多疼、多难过,他们不需要你的解决方案,他们需要的是理解,理解,理解。

小时候的你对我充满信任,什么话都会跟爸爸说。但不知什么时候起,你回家后就紧闭房门,不愿意再和我交流了。爸爸很惶恐,不知道该怎么办。没想到让你重新信任我的居然是这件事……

有些家长觉得以前孩子很喜欢跟爸爸妈妈讲话,有时候会黏着爸爸妈妈,会说很多的话,问很多的问题”这是什么东西?”、”这个怎么来的?”,孩子会提出许许多多的问题,和家长增进了亲子关系。小时候,孩子只需要家长做出反应给予他们答案,他们也能够获得知识开心一整天。等到孩子逐渐长大,他们想要跟家长所交流的内容也渐渐变多。当他们放学回来的时候,他们经过了一整天的学校生活,孩子也会叽叽喳喳跟爸爸妈妈说个不停,”今天跟同学玩了什么游戏””今天老师在课堂上教了什么东西””今天在学校里面见到了一些奇奇怪怪的虫子”……这时孩子在与家长的沟通交流之中,开始自我表达而不再是一味的去问家长和一味的倾听家长所说的。他们的自我意识越来越强烈,他们真诚地希望能够和爸爸妈妈分享自己对某件事情的看法和一些事情的态度,分享自己的喜悦和一些情绪,希望能够和父母有着很好的情感进展。

第二,放下自己的权威,承认生活中的一些事情自己也不懂,并邀请孩子一起寻找答案。

第二,评判向你倾诉的人,也是一种阻碍深入交流的方式。喜欢评判孩子,这是成年人的一个不可饶恕的坏毛病。当一个低龄儿童努力做一件事却屡次失败的时候,他可能非常烦恼,也会向你表达这种烦恼,父母们常犯的一个错误是对孩子说“你还是个小宝宝,长大了就好了”,你知道这样的话对孩子意味着什么吗?这是对他们的一种中伤,会让孩子觉得自己一无是处,自信心会受到挫伤,也会妨碍你和孩子之间建立起良性的互相尊重的关系。

一段普普通通的告白,相信打动了万千父母的心。长大后的孩子,为什么不再信任父母,也越来越不愿意和家长交流了呢?

问题就在于,当孩子想要表达自己的时候,家长总是会用自己成年人想法去控制孩子。事实上,孩子也希望爸爸妈妈能够将他们当做成年人来看待,但是作为父母总是认为自己跟孩子之间的地位完全不一样。虽然知道有一些话孩子不乐意听到,但是秉持着”为了孩子好”的原则,还会跟孩子唠唠叨叨许多事情。其实这也是许多家长内心的真实想法:孩子永远是孩子,自己的生活经验永远是比孩子多得多,我这样做是为了孩子好。很多家长都希望自己永远是孩子的榜样,希望自己能够被孩子所崇拜。

虽然孩子会把父母当做自己知识的来源。特别是小的时候,什么事情都会愿意从父母这里寻找答案。但父母切忌试图塑造自己在孩子心目中的完美形象,因为我们不是百科全书,不是所有问题都知道答案。并且,从另一个角度看,承认自己的不足对父母的形象并没有任何损害,而会让孩子感受到父母的真诚,孩子也会从中学会坦诚待人。

除了不犯沟通错误,父母们最好还是要掌握一些倾听的技巧,这里着重推荐两种倾听方式。

一、孩子不爱和家长沟通的原因

家长从小跟小孩这样聊天,长大后才能无话不谈

第三,尊重孩子不说的权利。

第一种,被动式倾听。为了避免父母忽视倾听孩子的想法,一个最简单的办法就是闭嘴,停止谈论自己,安静地注意听孩子们说话,只需频频点头,辅之以最低限度的评论,以便鼓励孩子不停地说下去,你可以使用一些简单的词,如“嗯啊”、“好的”,其效果也比妄加评论好得多,间或也可以问一下孩子,“你是怎么看这个的?”或者“你愿意谈谈这个吗?”这可以体现你对孩子想法的接纳和尊重。这种方式非常简单,也很容易操作,只需闭上你的嘴巴即可。

  1. 父母不关心孩子的想法

积极倾听孩子,主动去和孩子交流

随着孩子年龄的增长,交往范围的扩大,他们的世界不再像婴儿时期那样只有爸爸妈妈两个人。因此面对一些孩子不愿说出的秘密,父母最好保持沉默,不再追问,尊重孩子的隐私。

第二种,印证式倾听。主要包括聚精会神地倾听,对个体不加判断,用你自己的话向孩子重复你认为他们对你说的内容。这种方式表明你接纳和关心诉说者,鼓励他们给予更多的表达。在这种方式下,倾听者通过不断反馈他所听到的内容,以确保交流的准确性,它不仅包括复述,还包括验证孩子关心的事或感受。一般来说,在操作方面,印证式倾听包含以下4个步骤:

在家庭教育的过程中,很多家长从不愿意听孩子讲出自己真实的想法,或者虽然总是爱问孩子有什么想法,但却从未真正重视过。只是想在了解孩子后,强加自己的思想,让孩子顺从自己的安排。

在现实生活中,我们每一天都会跟别人去交流,但是许多人都没有意识到在和别人交流的过程中,很多人只听到了交谈中25%-50%的信息。其实在父母和孩子交流的时候也会存在这种情况。这时候有家长觉得,每次都会很认真的去跟孩子去交流,也有在听孩子说了什么。但是很多在很多情况下,其实家长并没有认真听,也就是在交流的过程中家长没有感受到孩子的情绪的变化,有时候甚至会摆着大人的架子去纠正孩子的过错和调整孩子的情绪,高高在上的去教训孩子去教导孩子。

第四,在倾听的过程中,给予孩子认可。

1.停止说话——倾听来自儿童视角的问题

然而孩子不是傀儡,随着年龄渐长,孩子们也会有独立的思想。得不到父母平等的关心,他们就选择了叛逆。

当孩子遇到什么困难的时候,都会想到自己的父母,事实上孩子最希望的是能有人去倾听自己的情绪,能够理解孩子的情绪,去与孩子以前释放不好的情绪。家长在倾听孩子的过程中关键就是需要家长与孩子的共情,这样家长才可以从孩子的表达中理解他们的情绪变化。家长在倾听孩子的过程有助于提高孩子情绪的管理能力,在和爸爸妈妈的交流的过程中,孩子渐渐的平复自己的情绪。

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